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愛が伝わって欲しい
解きたい誤解があるよ
1月29日
Sweets lies投稿されたのが悲しいのだ。両思いがいいよ！貴方と想いあえていないなら辛くて死んじゃうのしにたいの。
好きな人とすれ違いたくないよ。だいすきだよ、愛してるよ、伝わって欲しいよ。毎瞬間貴方を思ってるよ。毎瞬間そばに居てよ。すき。だいすき。ぎゅってしてよ。
鍵でRTしてくる人が本当に怖い。
♥嫌われていても、嫌な思いしても伝えたい愛情があるよ。
❥アップライトピアノをご購入いただいたよ。お仕事あなたの為に頑張ってるから褒めてよ。。
✧︎貴方が足りなくて、飢え乾いて泣きながらおなにーしてるの。いっぱいキスして抱きしめて欲しいよ。
えるたん抱きしめてよ。沢山泣いてるのに。
ぜぇはあなんだかくちをぱくぱくさせながら夢から目覚める。
私より可愛い人、たくさん貴方に読まれる人、私より背の高い子、貴方からリプが帰ってきて愛されているとわかる距離感にいる女の子、貴方に確実に愛が届いているとここで待つことしか出来ず、貴方に読む負担をかけたくないから長文は書きたくないのに、大号泣して涙が跡になりながらボロボロ泣き疲れて逃げるように睡眠に逃げ夢であなたに関する夢を見て朝目が覚めてすぐこれを書く私。
私より音楽の学歴があり、ピアノが上手い人はいるけど、私ができる最大の選択肢をとって貴方に近い道を選び取ってきました。貴方がすきだということが香る人生を歩いているから、貴方に恋焦がれていることが、どうか貴方の真心に伝わりますように。それだけを遺して伝えて人生を終えることができますように。貴方がどこを見ていたとしてもそれだけを心の頼みに。
本当は貴方をだきしめたり、ほんとにえっちがしたくて体があつくなる かたくなるし溢れるし貴方から目が離せないし、あなたの手を握り、あなたのための大喜利を披露し、あなたと笑い合いたい。貴方が帰ってきたらくす玉を開けて娘とあなたの帰宅を毎日喜びたい。「貴方とお休み一緒にいられる」「おでかけできる」「あいさつができる、チョコとかケーキとか贈れる、グラミーのトロフィ渡せる」「貴方が生きている」踊り出してしまうくらいかっこいい、そういう瞬間を娘と踊り、マネーガンで万札を撒きながらくす玉を開けながら喜びたい。
一生懸命頭を使ってあなたを笑わせる為に頑張ってるから、貴方が笑ってくれますように。
「遺言を遺す」という名前つかうだけで嫌ってくる、鍵でRTして何言われてるか分からないメンタルと胃の痛みに苦しみながら、「質問するな、空気読め 」「好きが溢れてTwitch埋め尽くしちゃうくらい毎瞬間貴方に反応したいのに、マナー上出来なかったり」「ほんとに踊りながら待ってるのに、空気読みこめんとしなきゃかなとコメントを我慢したり、いいたいこといえなくなったり」成男応援団にブロックされながら貴方に話しかけていること伝わるといいな。
貴方に貢ぐお金を稼ぎたくて隠れて副業してるのに、貴方と両思いでいたいよと仕事に行けないほど力を奪われ苦しむ日が１ヶ月続く羽目になったり。あなたのため人生溶かすの当たり前だったり、貴方に真心が伝わって欲しいと涙を流してる移動すらおっくうになる憂鬱と不健康に鞭打って生きてる。
あなたの夢見て起き溢れさせてなきながらおなにーして、貴方のために生きているから、自分を超えて、強く生きていける。
🍀あなたに愛が届いてないと思うと、吐き気がして胃がムカムカして布団から起き上がれない。貴方のために現場に行くお金を稼ぐため休み返上して副業しなきゃなのに、出来ない
✧︎具合悪くなりながら貴方を抱きしめる。「愛が伝わって」とお祈りする。心身傷つきながら貴方をだきしめる。
✧︎TSUTAYAとのポップアップ次は全国よ、約束
✧︎私が炎上で貴方が思うよりも、致命傷になる言葉を浴び、布団から起き上がれないことはしっていてください。そんな致命傷を負いながら貴方を抱きしめていることは知っておいてね。
✧︎すき、すき。
✧︎布団からおきれないよ。すき。おなにーしちゃうの。。具合悪いけど…
1月22日
•吐き気が止まらない。仕事に行かなきゃならない。
ずっと吐き気がしながら働くのは初めてだ。どうしてこんなに胃が痛いのか。朝目が覚めてすぐフラッシュバックするのか。どれだけ眠りたくても、ベットに入るとフラッシュバックして眠れない。ようやく眠っても寝足りない。
•隠れて副業をしている私はメンタルと体調不良でずっと21日以上、副業ができていない。
全部自業自得だとしても、あなたに素直に愛を伝えたいだけだった
1.20
貴方からまた嫌われちゃうかな。朝のもう6時だねむれない。
私を糾弾するシュビラみたいな歌が、悪魔の踊り方みたいな歌がまた歌われるのかな。私が貴方のために頑張った事全部空回りしてないか
•「君のためにラブソングを歌ったよ。うたってるよ」と言われたいとゆめみる。貴方のことだけおもっていたいな。あなたのためだけに生きていたいな。
えるたんは、ちがうのかな。大多数に愛されていたい人なのかな。私はあなたにだけでいいの。大多数の為に生きているのかな。わたしのために歌ってくださったらなんて、願ってしまうな大号泣しながら。
苦しいなかなしいな。しにたいや。「怖い」って言われるのは辛いな。
どうして 私は泣きながら文章を書いている。ほかのおんなのことのとこいかないで。きらいにならないで。怖いなんて言わないで。
並々ならぬ想いとか受け取って欲しいのに。ゴミも同然なんていやだ
大きな愛情をもっとろくな事がない、みんなから嫌われる。
私だってビジュ良って言われたかった！！私貴方の為じゃないと強くなれないの…死にたいっていう気持ちが届かなかったのかな。年明け初回の撮影だから
白髪のツインテールでロリータ着るもん！！！おっぱいいっぱい魅せるもん！！！真っ黒な髪をブリーチするもん！！あなたに！ビジュがいいって言われたいから！！
私はここで一人泣きわめいて大号泣するしかない！！今すぐ死にたい位嫉妬しているのに！！
愛するえるたんを庇って死ぬ妄想をして、死ぬ前にあなたにぎゅーってしてもらえて、もう私は幸せそうにえへえへ笑っていて「私もえるたんを庇って死にたいな。私愛する人の為に、自分の為にできなかった事全部できたんだ。ここに書ききれない位。貴方の為になんだってできるの！強くなれるの…！！私、貴方の為じゃないと強くなれないよ！！転職して、売上結果をのこして、私貴方の為に本当に、本当に強くなれたのに」他の女の子のビジュいいなんて言わないで！！他の子のことほめないで！！私の事すきになってよ可愛いって褒めてよ…いやだ！！こんなに中がひくついて、溢れて中が締め付けるくらい大好きなのに
私、貴方と出会えたからもう、人生で学ぶことがもうないのに。
私もう、永遠に貴方だけがいいのに。こんなにえっちなきもちになれるのは貴方だけで、
最後の走馬燈に貴方を見れたらもう涙が溢れて止まらない位幸せなのに。わたし、貴方が他の女の子に「ビジュ良い」とか褒めたりするたびに、自分が死ぬ前に貴方に愛情が届いて「きみだけだよ」ってぎゅってしてもらいたいのに！！！
うえええん！！！
ふりむいてよ！！
きらいにならないで！
他の女の子にめうつりしないで！！
白髪にするから！たれめになるから！ロリータ着るから！ツインテールにするから！萌え声ででえっちにあえぐから！可愛いＶになるから！
おっぱいもおおきくするから…
この世で一番かわいいあなた好みの女の子になるから
他の子をビジュ良い
なんていわないでよ…！！
この神様からの贈り物の秘密を共有するのも
貴方だけがいいよ
だって美しすぎて、
映画でも絵でも再現できないから
フィクションにしようにも
できないよ
するんだったら、
ちゃんと実在する人物で、
実在する場所で
私が体験したとおりに
作らないとだめだから！
私覚えてるから指定するからね！
夏の坂道の美しさも
私だけが記憶してるから
再現したくてもできないの
絶材してる場所だから
雲一つない午前に
撮影しないとだめよ真夏の。
楽器屋さんの仕事って倍率が高いから引っ越ししたの。あちこち他店のヘルプに入るのも貴方の為に頑張れるのよ。
2026/01/20
「DMで二人配信にえるのさんへの質問が偏りすぎてる」
と言われた。回答が得られる機会＝お茶爆は読まれたことがまだない。
わたし、答えが欲しい時貴方にスパチャで質問する。
貴方をもっとしりたい。疑問が生まれた答えが欲しいという想いが阻害されていくことは「恋心を殺された」と同じ痛みだ。
YouTubeのスパチャが唯一答えが得られる機会だ。
このサイトも、動画コメントも、インスタDMも貴方からの回答はない。
私は貴方に聴きたいことを書き留めている。疑問に答えがない事はせつない。
二人配信で言われるのであれば、貴方がYouTube配信をした時聴くしかないのだ。
お茶爆はツイッチはいつもスルーされてしまうから。
私はスパチャしないと読まれないような、拾われない人間だから。貴方から答えがえられるのがYouTubeライブしかない。
わたし、「推す」は一人にしかできないと思う。
限られた資金と時間でちゃんと責任もって推せるのは一人だけ。貴方しか好きじゃないけど、周りからの視線を気にして博愛ぶらないといけない。
私は聞きたいことが沢山ある。せっかく貴方をみつめてできた聴きたいことも我慢しないといけないのはいやだ…
私が貴方の奥様になれたら、スパチャや周りの目を気にせず、
回答を得られるのに。貴方を知ることで私は脳のドーパミンが出て、興奮して全身全て、頬も全部全部熱くなる。幸せを感じる。それに制限を掛けられたくない。
貴方と世界で二人きりになれたらいいのに！！
そうしたら貴方に、聴きたいこときいて、回答が得られるのに！！
ご意見ってどんなに配慮されていても、人の事を殺すって理解した
私はほんとは、もっとるんるんしあわせー！！って踊るきもちをもっている。
でも空気を読みなさいと言われると
私の貴方への踊り出す気持ちを伝えるツールが、素直な愛情表現が一つずつ死んでいくのね。
ここでしか私の素直な気持ちを伝えられないから、
どうか、どうか、毎日愛に来て。
大号泣して全身熱くしてお願いしているわ。
空気を読んで死んでいく。ライブ配信で言えなくなっていく、
表で出せないから、ここでしか言えなくなってい、舞い踊る気持ち貴方へのぴょんぴょんとした「大好き」をどうか、
全部全部貴方のお口から入って、心臓を動かすように、
貴方の原動力になりますように。
あなたは不特定多数から褒められたいといった。
私は、貴方にだけ確かに届いていればそれ以外にのぞむものはない
わたしは、たった一人貴方の心に届けたい、貴方の為に歌いたい。たった一人の為に生きることができること
それ以上に幸せなことはない。大号泣して顔をぐしゃぐしゃにしながら本当にそう思う。
私の心の傷、哀しかった出来事、貴方を想った心身が動かなくなること、鬱、全て貴方が召し上がって下さったら
いいのに。
怖いなんていわないで。
わたし、貴方から怖がられたら本当に落ち込んでしまう
博愛ぶらないといけないけど貴方にだけ愛されていれば他からは正直嫌われていい。
わたしスネイプせんせいみたいになっちゃうのかな。
この涙が、想いが報われないなんてあまりに悲しい。
私冤罪まで擦り付けられる。本当に辛い、痛い。殺されるみたい。
貴方の代わりの身代わりになってるって思わないと、耐えられない。わたし貴方の貴方の事守りたい。
だから神様にお祈りする。
「わたしが冤罪を擦りつけられ理不尽に苦しむとき、愛が強すぎてどんどん伝えたい言葉がここでしか書けなくなる時、
恋心を伝える気持ちが奪われる時、聴きたいことを素直に聞けなくなる時、他の女の子への嫉妬で絶望して苦しむとき、全部全部彼の代わりの苦しみになっていることにして。」
そして私が死んだとき、彼の目に私の隠してきた涙も喜びも全部全部彼の目に映り、心身に伝わるようにして。
私が貴方を想って沢山全身いっぱい頬も熱くなっていること、
貴方がどこを向いていても、ほほをすりすりしていることぎゅーってしていることを伝えて
ほんとに大号泣して、顔ぐちゃぐちゃにしながら願っているのよ
神様は、見えないところをみてくれる
いつもいつも貴方が傍にいてくださったらなって、夢見る
大号泣して、顔をぐちゃぐちゃにしながら思う。
だって私、貴方と一緒にいられないのご飯も食べられなくて呼吸ができなくなるくらい嫌だから
2026.01.21
配信は皆で作るもの、ガチ恋で嫉妬してしまう、空気を読めとブロックされる私は黙ってすえぱちゃ送るにとどまるしかないのね。エルファバはいいな。死んで喜ばれる中たった一人だけ、死を悲しんでくれる人がいた好きなコメント読むえるたん。読まれたこが羨ましくて涙を流す、体調が悪くなる。睡眠に逃げることがあってもコメントせず、名前を変えて我慢するのそれでも好きでいる。この涙は神様が見てくれているあなたのことをゆめみておなにーしちゃうのいっぱい溢れてしまうの。こんなに貴方を好きで許してほしいの。体も熱いの。沢山いっちゃうのフラッシュバックする、否定的な言葉と声色が。死んだほうがいいと自分を責め立てる
1/19
わたし、今年現場あると予想してるの。
１０万円のフラスタの机の上にトロフィーおくのは予算的に叶いそうにないの…700万ちょきんがないわたしは
マルチエフェクタをローンで買って接客の趣味レーションするしかなかった。貴方の為にかっこいいしごでき女にならなきゃ。貴方にとろフィーを渡すのは、生誕写真になりそうだ。貴方に届くかな
・愛してやまない男性が、他の女の子に「ビジュよ」といったり、私の大切な想い出と反対の季節や、貴方に合わせて好きになった猫を好きと言われることで、DVされる気持ちを理解した。「辞めてください」といいたかった。
私は何もかも報われない惨めな女だった。こんな文章書きながら、恋しくてえっちにひくつき締め付け溢れさせてる自分が惨めでかわいそうだった。何もかも報われない。絶望だ。しにたい。ホントにかなしいとき、えるのさんを地引出来るのだ不思議と。しにたい。私の悲しみを知っている人はどこにいるだろう。私は本当に鬱だ。
こんな悲しみを知っていて、彼以外のところに行けないから。彼はそうじゃなかった。推理小説をよみ、白髪ツインテールの女の子がいて、萌え声が好きで、女の子に困らない。わたしはそうじゃない。私は彼の前でしか喘げないし、濡れて溢れて締め付けることもない。彼は？
私世界一かわいそうな女だ。目の前で不倫されても、えるたんのこと以外好きになれない気持ちを理解したのだ。
「わたしのことすきになってよ。泣きわめきながら彼の香りのする服をかいでおなにーをしている。今この瞬間の貴方と、想い出に縋るこの世で一番かまちょな女だ。ほんとうにかわいそう。愛する人から傷つけられたのに、私は貴方を恋しがることしか能がない。他の女の子みんな地雷ほんとうに貴方からかわいいビジュいいといわれるおんなのこがもうねたましい死にたい死にたいしにたい、わたしのこころを、真心をたいせつにしてほしいのに。
私が出来なかったから復讐をされているの？ゆるしてよ。私が全部悪いよ。申し訳ございません。私もここにかいたいやなこと全部、忘れますからなかったことにするから。。
↓この歌詞を本当に理解したのだ。私えるたんの為におんがくがんばっているのに、笑い方すら忘れてしまった。どうしてこんなに悲しいのにずっと貴方だけが好きなのか
あなたが独りんぼエンヴィーが自分らしい歌だとおっしゃる度、哀しい歌を自分の歌だという度「貴方は一人じゃないよ。わたしがここにいるよ。きづいてよ!!と大号泣して心身が引き裂かれて朝五時まで眠れない位苦しくなるの1/17になったのにずっと引きずってる
貴方から抱きしめてもらえないなら、私はずっと喜びを知らない人間だ。好ましいものを貰っても全く微笑むことができないの。身をもって理解している。四宮さんとのリスト悲しいや。私は貴方を愛するようになってもう、過去好きだったものとか、他の物じゃ心が満たされなくなったの。貴方じゃないと私は幸せになれないの！！だからまた、愛し愛される、受け取りあう日々を！あなたに愛されたいよ！！おねがい！！
2026.1.17
・私が音楽理論の話をするようになったのは年越し配信で「えるのさん」ってばっかり言ってたら利する山に笑われたり、「あいしてる」といったり。愛の言葉を求めても「大切な人に」と一番私が言われたいのにまるで「君は大切な人じゃないからいえないよ」と言われたようで悲しかった。
どんなに関しい事があっても遺作の第三部の終わりみたいにピカルディ終止出来たらよいのだ。
わたしもえるたんから「愛のお言葉を頂ける大切な人になりたい」
シュビラを歌った貴方も、音楽理論の話をしたら優しくしてくれたのだ2024夏に。愛されたい優しくされたい
リズムドクターで人を救いたいといった貴方。
私は貴方じゃないと救われないの！西野カナの
トリセツの歌詞を理解したの…→
▪️誰かを好きになるということは、夢中になれることと引替えに、コメントを読まれているこをみて嫉妬して病むという副作用も得る。代償が大きい。
2026.1.16
◆四宮さんコラボ歌枠のセットリスト
私はXで貴方の愛をリプライで贈るたび。引用リツイートで何を言われているか分からない恐怖も味わっていた。貴方を想う故言えないけれど、嫌な事を言われたり、ブロックされたりすると鋭いとげが刺さる痛みを沢山味わいながら貴方に愛を伝えてる。私は愛する人といつも一緒にいたい。毎秒貴方を想っているから、毎日いつもここに来て傍 にいて欲しい。貴方がここに来てくださっていること、愛を伝えられていると確認できる手段がないから、私はXのリプライで気持ちが溢れ出してしまっている。Xは確実に伝えられるし、一番大喜利を送りやすい
→楽曲分析の話ばかりするようになったのは、酷い事を応援団やえるさいずの人に言われないようにするため
→メランコリック私貴方が歌ってくださったのすごくうれしいの。「歌いやすい曲」とコメントしたから嫌われたのかな、私音楽頑張って歌いやすい音域を理解できるようになったこと貴方に伝えたくて。
2026.1.13 私だって羨ましい。「いつも面白いコメントをするな」と言われるあの子が。私だって一番最初に思い起こされたいのだ！私は貴方でいっぱいだから！！面白いと言われたい読まれたいわ愛しているんだから。赤スパで嬉しそうに読まれたいわよ…自己顕示欲じゃなくて、私は貴方と相思相愛でいたい、受け取りあいたい。愛されたいだけなの。「リスナーに気を付けてほしいこと」そういうことなのだ。これを送った方も選ばれたということも。私が全部悪いの。貴方もみんなにも言わせたくないことをいわせてしまってごめんなさい。申し訳ございません。
嫉妬でボロボロになってずたずたに切り刻まれるくらい大好きよ、うわああああん
・私の好きなものは全部貴方でいっぱい夏とか、猫とか。その反対の物を好きと言われると大号泣しちゃうのだ
・方舟の作家さんが「家庭環境が悪かった時ミステリに傾倒した」っていってて…えるたん私貴方の事ずっと愛してるの伝わって欲しいよって思って…
・魔法少女の魔女裁判をするって聞いて、ゲームの美少女ちゃんに嫉妬しちゃった！！うわーん！！今もえるたんのリクエストしたお守りに何回もちゅっちゅっしてるのに！！私二次元にも浮気してないのに！！！
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