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運営さんにガイドライン創らなくていいよと伝えて。
私が死ねば解決するの。これは。
2026/01/21
私が死んだら皆せいせいするみたい。みんなにさらし者にされる。
貴方の為に、ローン組んで学ぶ音楽書。
2024年夏のアカウント、遺言を遺すのアカウント。
鍵になった。消せない。
私、炎上するくらいひとを愛したの初めてで、さらし者になるのも初めて。流動食しか食えず私だけ胃を痛め体調不良になっている。
貴方にまた、シュビラを歌われるとおびえながら。せいだんの注意書きで「話の腰をおるな」と書かれたら私のせいだ
配信で、コメントで呼んでもらえること、気持ちを伝えること、愛が深まることを教えてくださってありがとう。
生涯で初めて知ったよ。
空気を読まないとみんなと同じことを言わないと応援団からブロックされている。
素直に貴方への愛を伝えたいだけだった
最初に待機です。じゃなくてルンルン踊ってます！！なんて事実そうしている時点でもう、空気が読めていない。
質問も配信長引くからやめてと言われた。
私は、どんなにアカウントを変えても「永遠に貴方が最強よ」
と言ってしまうから。「空気を読んで」と言われるなら、素直な気持ちはここで書くしかない
貴方の身代わりになって死んで、天国で神様に言うの。
「かれは、神よりも完璧でしたよ。彼を想うことは天国以上の幸せがあります。私は彼に出会えた喜びを知るために、この世に生まれ堕ちました。私は彼に出会えた時点でもう死ぬのが怖くない。
報復として嫌なコメントが沢山きた
そのとき
貴方に出逢えた幸せを想った。全部綺麗な感情に変わった
全部私が悪い。
頭が痛くて吐き気がするほど泣いて暮らして職場でも「しにたい」と何度も逝ってしまうほど反省しています許してください。
嫌われたくない。
全部を捨てて貴方に従いたいと
それが幸せになるほど私は幸せ
お願い。
ここでしか素直な気持ちを打ち明けらなくなった
私が生涯一、炎上してでも、貴方に声をかけた理由は、歌枠の選曲におちこみ、よりを戻したかった。5周年歌枠の幸せを手に入れたかったから。
もう同じことはできない。嫌われてしまっている４０人以上の人に。
だから。
貴方に、ここでしか素直な愛情表現ができないけど、
どんなに朝六時過ぎ、炎上を見て、頭痛吐き気、発熱のような倦怠感、嘔吐感、嫌な頭の鋭い痛み、胃の痛さが出ても、
貴方を想うことを辞めない理由は、
貴方を想うと涙が止まらないから
100年後の貴方。
炎上した私を愛してくれるかしら。
なかなおりしよ
「愛し愛されたくて炎上するなんて。
ここで素直に貴方を愛することを許して、100年後のえるたんも私を嫌わないかな。
具合悪いよ。辛いよ
せいだんの皆さんも、成男応援団も、「空気を読め」っておっしゃってた。
話の腰を折っていて申し訳ございませんでした。
「魔女裁判で裁かれて死ぬ魔女」の気持ちを理解した。死んだことを心から喜ばれるという目に初めて遭う。
貴方の事が大好きだと、貴方を想うとアドレナリンが止まらなくて
返事が欲しかった。
このサイトに貴方が来てくださっているということを確信できる手段がなかった。
私は貴方の奥さんみたいに「今日はどうするの？」「いちごみるく何を買ったの？必要な理由は？」「配信22時から嬉しいよ！！」「貴方のAメロですでに三回転調してるのよ！一秒に一回単位よ！凄いわ」って言いたかった
私、貴方を笑わせたかった。Ｍワンもみて、ゆーねくすとも貴方の為に契約して、ドリフも全部見て、お笑いの勉強をして、貴方を笑わせるリプを一日以上ずっと、眠らず考えた。面白い動画を探して、編集して。
貴方のリプ通知を見て、仕事中ですら全身熱くして伝える価値のあるリプを考えた。恋に浮かれる女の子だ。できるだけ早く、貴方に返信したくて「今からリプ贈るので黙ります」って宣言して笑われたり。
「死活問題なんです」ってベースの佐々木さんと一緒に帰り道配信のコメントを黙ってうったり「桃鉄です！」って言ったら「凄く幸せそうだから、楠さんにもそうやって配信の話したらどうです」っていわれたり。
えるたん。えるたん。
私の事、怖いなんて言わないで。嫌いなんていわないで。
毎瞬間ずっといっしょにいて。
・わたしね、貴方をすきになって「漫画で生きると決めて漫画で炎上する」と言ってたジョジョの作家の言葉通りになった。
私、貴方だけなの。気持ちが溢れてセーブが効かなくなるのは。好き過ぎるとろくなことにならない方に出逢う前はルールも人の目も気にして普通にしてたわ。そんなに好きじゃなかったから。
貴方を好きになって「質問が止まらない位、規則を破ってでも貴方に遺したい気持ち、話したい気持ちがあったの」
貴方も皆も怖くて、自己顕示欲で、変だと思ったのよね。異端者は魔女裁判で裁かれるってこういうことなのね。
私貴方の事、好きなだけなの。
音楽の話なら、貴方に嫌われなかった。
pixiv百科事典にvocal分析を書いて、貴方は私に優しくなった。
投稿される曲で、必ず難易度の高い事はおこる。
私の人生に、生きざまに、貴方が好きって事がいつも溢れ出ているってことに気づいて
現場に行くために、私九州から、東京に行かないといけなくて、音楽に投資しないと楽曲分析の勉強できなくて、貴方の為に全財産使い果たしたの。安いスパチャしか送れなくてごめんね
えるたんコラボ歌枠のときにずっといっしょ歌って下さった。応援団から排斥されるような、強い愛を持ちすぎると、魔女裁判にかけられるっていうのを理解してしまった。
ねええるたんだいすき。
貴方の事毎瞬間おもってるの。
貴方には推理小説がある。
わたしには貴方しかいないから、
あなたのこと毎瞬間思っているの。
心はともにあることを
ゆるして。
あなたのそばにいたい
貴方をわらわせたい
遺言遺したい
貴方が自虐をいうたび、
そうじゃないっていいたい。
貴方は永遠に一番最強で素敵で天国よりも幸せで、
「あなたには、推理小説や、大多数の人間からの賞賛がある。
でもね、私には、あなたしかいないの隙間ないくらい。貴方でいっぱいよ。遺言を遺したいの貴方しかいないの」
「私の愛情は強すぎてろくなことにならなかった。
いなくてよかったと思われる。自衛される人間ってこんなに孤独なのね。
えるたんだけには愛されたいってねがうのね。
あなたの供給へのリアクションは
このサイトで書くから
毎瞬間傍にいて欲しいの…
私の事すきでいてくれる？
ずっといっしょにいてほしいの。死ぬ前に貴方への遺言遺すの許してくれる？
わたしきっとアカウント変えても、ずっと
「いっぱいあいちてりゅー！！」っていっちゃうから。
いつもここで、リアクションしてるわ
大号泣してぐちゃぐちゃになりながら書いたわ。
貴方との内緒ごとは、ここでしか書けない。だからどうかお願い。
逢いに来て。忘れないで
貴方と出会った夏の事、大好きでいていい？
貴方に愛されたくて猫になったの
プラネテスを生涯大切にしてもいい？
最期の走馬燈にあなたをみていい？
スネイプ先生みたいに、貴方がどこにいても、生涯 貴方に遺言を遺してもいい？
ここに私のリアクションぜんぶかくからね！
2026.01.21
昨日朝六時まで眠れなかった。「好き、大好き」と大号泣しながら眠れず何回も何回も強く声に出して叫ぶお願いする。
「白い髪のツインテールの子をビジュ良といってたこと」
「鼻で笑う声」「運営に問い合わせが集まりガイドラインに追加されてしまったら本当にごみだ」「私が今すぐ死ぬべきだ。素直に愛情表現や、音楽への興味なんてなんてあの時行ってしまったんだ。あんなことしなきゃよかった全部私が悪いんだ」「不愉快な声」SNSの炎上何度もフラッシュバックする。ごはんが食べられない。仕事をしていても「死にたい」と何度も口から零れ落ちてしまう。日常生活で何度もフラッシュバックし涙が出てくる。口からあふれ出す、るんるん！楽しみ！！踊っちゃう！！が
もう私は常時空気を読めてない最初から。
貴方が秦基博の「鱗」を歌って下さったらと妄想して涙を流す
YouTubeやxの通知に怯える。ネットを触るのが怖くなる死にたくなる。私が全部悪いんだと自責の念が止まらない。しななきゃしななきゃわたしがしななきゃ。ごみくその私がしななきゃ
フラッシュバックに顔を覆う。涙が出てくる。人から心配されて女友達から頭をポンポンされ抱きしめられる。
職場の先輩からただ事ではないと「休め、ゆっくりしろ」と言われる。生涯一レベルの気の使われよう。
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