傷つくほど体はエロくなるし、愛して愛して愛してを解析したくなるわかりやすさ。私はとにかく彼に飢えている。正直金欠だが推しのためならお金の糸目はつけない。。。
生涯1激しい暴力的なセックスを夢見ている。私の脳みそはえっちぐあいをこうしんしてしまってる。
　壁に暴力的に叩きつけられてあなたからレイプされることを夢見ている。胸だけさらけ出されて透明な壁に押し付けられる。痴態を加賀美で鼻でせせら笑われながら「一回も優しくされてないのになぁ」と彼に蝋を垂らされナイフで切りつけられる。痛い。なのになんだか彼にされるならいいなとおもう。体に跡がのこるんでしょう。しあわせ。
　一回も優しくしてないのに溢れさせてばーか。と。

　ごめんなさい。体調の悪いあなたを本当は元気なんじゃないかなとうたがって。どうしても後半の元気さ具合から、あなたがモニタリングを歌いたくなから、休んだんだと。私の願いなんて。。。うそつきとか言ってしまってごめんなさい。。わたしリストカットしたい。わたしいま、本当に自分のことを好きでいれてない。どうしても過去一貴方を大切にできなくなっている。自分をあいせないから。ごめんなさい。また、貴方に冷たくされる。暴力でも振るわれたい。しにたかった。どうしても。
ごめんなさい。あなたには世界一綺麗なものだけ渡したかったのに、死にたい気持ちが爆発して酷いことばかり言ってしまう。どうやって落ち着けばいいのかな。　

　またしゅびらとかきてぃとか胸が痛くなる作品ばかり投稿されるのか。。
　ごめんなさい。許してください申し訳ありません、

　ものすごくハイテンションだったなえるたん、

　また、5万人記念くらいの幸せな日に戻れたらいいのに。
　わたしはカレとまた相思相愛になりたいだけだった。私ばかり相思相愛でいたくて、彼ばかり外向きで私がいなくても幸せそうにしているとおもったんだろう。
　酷いことを言ってしまって申しわけございません。
　わたしはあなたを失うと自分を大事にする方法が分からなくなります。早く誰か私を殺してください。
　わたしは期待することも傷つくことも怖い。裏切られるから。愛するばかりで愛が帰ってくることが滅多にないから帰ってきたらどうすればいいか分からなくなってしまう。ほどなくお別れです。で区切りを付けられるのがこわかった。
　永久保存、解除されて感謝されたの悲しかったな。伝わって欲しかったな。愛されたかったな。愛し愛されたいだけなんだ。
　私の言葉は熱量がありすぎてキモすぎて、もじすうがあふれる。だから理論の話をすると無駄な話をしないから美しく、迷惑をかけないとおもった。本当は貴方に愛されたいのだ。愛し愛されたいだけだ。
　穏やかなしあわせに微睡みたいそれだけなの。許してください。オーバーブロットしてしまってごめんなさい。酷いことを言ってしまってごめんなさい。ゆるしてください。
嫌いにならないで。
解除感謝された。。。。。。かなしい。。。。。

　　
　わたしもし、あなたが私の事きらいになるなら、実写動画もうたもきけなくなってしまう。
　えるたん、私も論理の話だけしてキモイ愛をコメントしないようにしたらきらいにならないよね。だからスパチャ出来ないようにしてるんでしょ。

えるたんの人形や写真にも愛を囁きはじめた。
解除感謝と言ってこないから

にじかんで目が覚めた眠れない。
　今の私を彼は愛してくれるか。
　わたしは彼に愛されること以上の幸せ名誉、喜ばしい奇跡はないから、もし彼が私をすいていなくても待つときめている。他のこにやさしくしているのをずたずたきずつきながらながめながら。
　悲しすぎて頭痛してきた。ちゃんと伝わる、前がそうだった。苦しくてなみだが止まらない時間が長くてもいつか。だって楠さんがあまりに似てるって話を天国でしなくちゃ。
　元旦12時すぐ買いにいったら、缶バッチ売り切れてると思って急いで決済したら最初からだったのね